Wi-Shit

El siguiente texto puede herir la sensibilidad de ciertos lectores:

Las redes wi-shit GRATIS se han instalado en barrios gays de ciudades fachas, en parques (incluidos parques infantiles donde fumar tabaco ya es ilegal), en autobuses y bibliotecas públic@s y universidades.

Las nuevas redes wi-shit GRATIS suponen la mayor evolución científico-tecnológica de la historia, y se han realizado numerosas y minuciosas investigaciones y estudios al respecto para evidenciar que:

  1. Mantienen tu sistema inmunológico a prueba de virus como los de gripes extremadamente virulentas y pandémicas; actúan asimismo como destructoras del colesterol “malo” y fortaleciendo tu selva intestinal harán que tus antes hediondos pedos huelan ahora a Dol·ltxe&Marrana y suenen igual que Ladi KK.
  2. Si tienes migrañas, estás de suerte, wi-shit GRATIS accede a tus redes neuronales neutralizando cualquier intensidad y ubicación del dolor y además aumentará espectacularmente tu memoria y tu cociente intelectual en 20 puntos.
  3. ¿Estás gorda y los chicos guapos por la calle te dedican miradas de asco y te piropean con que eres una aberración estética? ¿Tu triponcio te hace parecer que gestas quintillizos? ¡es genial! olvídate de los siniestros productos ligeros o cerocalóricos porque wi-shit GRATIS con su programa activo Wishiteitor Exapetamegaplus te ayudará a conseguir una silueta sexual y follable perdiendo definitivamente tus lorzas, piel de naranja y tocinillos en sólo 2 días sin mover ni las pestañas, hacer infames dietas o someterte a molestas y extrañas cirugías, poniéndote cerd@ a comer sin sentirte culpable ni ensuciar el baño vomitándolo todo.
  4. ¿Tus pechos son pequeños? ¿tu pene es microscópico o no se te pone duro? empieza a usar wi-shit GRATIS y en 15 minutos lograrás el tamaño que desees; además, tus pezones estarán siempre de punta y te convertirás en el evolucionado homo XXIV horas tiesus et empalmadus que siempre soñasteis tú y tus putillas (voluntarias, se entiende) chusqueras. ¡Ahora GRATIS alcanzaréis la gloria y la fama haciendo arte pornográfico!
  5. Pero si tu problema son esos granos purulentos o dolorosos y espinillas en tu cara y todo tu cuerpo, wifi GRATIS es tu salvación: no tendrás que lavarte o ducharte nunca más ni dejar de comer chocolates o grasas saturadas trans, sólo rodéate de redes wifi GRATIS y tu piel lucirá tersa, hidratada, bronceada y sin imperfecciones, permanentemente, y con garantía de por vida.
  6. ¡Se acabó destrozar tu pelo con tintes y mechas!: con wi-shit GRATIS serás una inteligente-rubia-natural-que-te-cagas en 30 minutos y podrás presumir siempre de unas seductoras pestañas mucho más postizas y photoshopeadas que las de los anuncios, al igual que tus córneas lucirán tan blancas como tus perlados dientes. Se ha demostrado en amplios estudios que su secreta e innovadora fórmula en 20 minutos te hará 20 años más joven y más hermosa y deseable para cualquier acaudalado macho α; por ello wi-shit GRATIS ha sido elegida por todas las consumidoras producto del milenio.
  7. Aplícalo a tu ropa previamente rebozada en estiércol y quedará impecable y planchada al instante; en realidad, podrás seguir rebozándote en estiércol, pues wi-shit GRATIS te convierte a ti y a tus prendas en impermeables a todo, incluso a la cochina envidia que suscitarás en todas tus amigas, vecinas y familiares.
  8. ¿Tu casa huele a perros muertos? wi-shit GRATIS con su elegante y discreto sistema Multipurolirium combatirá ácaros, piojos, garrapatas, ladillas, bacterias, hongos, líquenes y virus del ambiente y le dará 1 toque cada 10 minutos del olor que te salga del coño; te correrás del gustazo, porque tú lo vales.
  9. Si lo tuyo son las enfermedades mentales, olvídate ya mismo de obsequiar con tus dineros a las altruistas farmacéuticas o ser sus cobayas GRATIS y olvídate también de los electroshocks, los baños en aguas heladas y las torturas mentales de tus loqueros; las voces desaparecerán y dejarás de creer que eres perseguido por la CIA, todos serán tus amiguísimos de la muerte y tus carencias afectivoemocionales y sexuales se desvanecerán dejando actuar wi-shit GRATIS sólo 5 minutos al día. Tus traumas infantiles no habrán existido nunca e instantáneamente habrás superado tus complejos de Edipo, Electra y todos. Tu autoestima llegará a la nube de Oort y ni te acordarás de aquellas depresiones que iban y venían, al igual que tus obsesiones con las baldosas rayadas y tus compulsiones por cerrar y abrir el cerrojo de la puerta del baño 60 veces por minuto.
  10. Abuelos y padres, para vuestros nietos e hijos avariciosos e hiperactivos wi-shit GRATIS es el juguete perfecto, jamás se cansarán de ella y les ayudará a hacer los deberes del cole (mientras vosotros echáis la tarde en bingo, en el centro comercial o en el puti) y les enseñará a manejar sus emociones en la adolescencia sin que tengáis que mover un puto dedo, puesto que es GRATIS y será su mejor amigo, nunca les abandonará y no abusará verbal, psíquica o sexualmente de ellos.
  11. Wi-shit GRATIS incorpora un revolucionario sistema por el cual tu perro no cagará ni meará nunca más; ya no perderás más el tiempo sacándolo a la calle para sentir la calidez de sus heces en tu mano a través de la bolsita, y les ahorrarás los berrinches a los viandantes cuando ven, huelen o pisan esas cacazas y zurraspos en las aceras. Tu perro estará encantado estando solo con la wi-shit GRATIS encerrado en la cárcel de tu casa mientras vas a hacer que trabajas, sin poder estudiar una carrera como los presos políticos y por supuesto será una ventaja no tener que salir a la calle, porque tiene wi-shit GRATIS y ya no te necesita; igual un día hasta te encuentras con tus cosas en el rellano y la cerradura cambiada, una orden de alejamiento y una denuncia por abuso y maltrato animal y el juez resuelve que se queda con tus hijos, tu coche, las escrituras del piso y el 70% de tu mísera nómina de por vida.
  12. ¿Apenas tienes espacio para meneártela en tu casa de 20 m2 porque las videoconsolas y sus imprescindibles accesorios te han invadido? Ya las estás tirando al único cubo de basura que tienes porque la última tecnología wi-shit GRATIS es ¡todas las consolas y todos los juegos en uno! ¡Y sin paleolíticos y peligrosos cables!. La realidad es que ya no tendrás que pajearte nunca más porque wi-shit GRATIS incorpora un perfeccionado sistema gracias al cual podrás chupártela tú mismo y correrte en tu boca y cara: ¡por fin podrás degustar tu semen recién corrido de tu gran pene y verificar de verdad cuán hidratante y nutritivo es! ¡Incluso podrás darte por el culo tu mismo! No se puede pedir más… ¿o sí?
  13. Ls drogas acen kabuses deyas y t meten n líos to xungos cn tuj colegs y cn tufiejos. Esto no ocurrirá nunca más. Wi-shit GRATIS te proporcionará los más limpios subidones y colocones de la sustancia que te ponga más cachond@ pero sin beberla, fumarla, ingerirla, absorberla por el lacrimal, vagina, ano o encías, esnifarla o trastear con aburridas agujas pasadas de moda, sin tener que depender de camellos adulteradores, sin que te pillen las autoridades in flagranti trapicheando o se apropien indebidamente de tus consumos propios, sin comer techo y sin las fastidiosas resacas. Exponte a wi-shit GRATIS y no habrá bajones ni secuelas físicas o mentales a corto, medio o largo plazo. ¡Déjate ya de buscar chustillas entre montañas de ceniza y colillas y escudriñar las tapas de los CDs, espejos o los suelos buscando los últimos restos de polvillos o cristales y empieza a ponerte cieg@ que nos vamos de fiesta!
  14. Puterofutbolero: vivirás la más trepidante aventura ya que wi-shit GRATIS te teletransportará desde el estadio hasta un hotel 7* en el Caribe con barra libre de putillas (voluntarias, se entiende) de lujo para chuparles las tetas y sin soltar la pasta, porque no existe el dinero: sólo existe la nueva wi-shit GRATIS. Además tu equipo siempre será ganador, como tú: ¡campeón!.
  15. Con wi-shit GRATIS verás TDT con una calidad insuperable, imagen sin pixelar, sin cortes, ni publicitarios (la publicidad ya no existe: sólo existe wi-shit GRATIS), sonido ∞.0 Megaupr@un’d y con la programación más exclusivamente exclusiva y sexual, como tú.
  16. ¿Hartos de malversaciones de fondos públicos y batallitas de trepas políticos en democráticos sistemas gubernamentales? Wi-shit GRATIS garantizará que confiéis ciegamente en cualquier artistazo político, todos los partidos se amarán entre ellos como a sí mismos y colaborarán GRATIS con todo tipo de lobbies empresariales para sacar al país adelante sin ser el hazmerreir del Universo conocido, y ser los namberguans no sólo en distracciones esportivocircenses.
  17. Los de Pantymercado os engañaban (¿y quién no?): ahora, disfrutando de wi-shit GRATIS sí que no sois tontos. Y tenéis el pene grande y sexo gratis con pivones.
  18. ¿Aún eres incapaz de decir nada en inglés sin darle acentos vulgares como el vallecano o el americano forzando todas las erres? Es normal: semos españoles, pero tranquilo porque con el método Sákmela C.N. la Lengüa de wi-shit GRATIS hablarás incluso los dialectos del vasco ¡sólo con pensarlo! ¡Y follarás a todas horas!
  19. ¿No has notado ya que no se te cae el pelo? Sólo de leer esto ya ha dejado de caérsete y han aparecido folículos donde no los había: gracias a wi-shit GRATIS!!
  20. ¿Tus hemorroides se han convertido ya en una verdadera pesadilla? métete una antena wi-shit GRATIS por el culo y tu almorranal desaparecerá al instante.

Si todo esto te parece absolutamente inverosímil, no te dejes timar por las apariencias porque aún hay más: wi-shit GRATIS carece en su totalidad de efectos secundarios y daños colaterales. Por eso te lo brindamos a ti personalmente  en exclusiva y GRATIS.

Wi-shit GRATIS es natural, inocua, probiótica, ecológica y GRATIS como la vida misma: sin conservantes, sin azúcar, acidulantes, gluten, emulgentes, sulfitos, colorantes, antiapelmazantes, edulcorantes artificiales, potenciadores del sabor, gasificantes, antioxidantes, cafeína, antiaglutinantes, aromatizantes autorizados ni estabilizadores. No está modificada genéticamente ni mutará tu genética en ningún sentido nunca, puesto que es GRATIS.

No pierdas el tiempo consultando con expertos informáticos ni farmacéuticos, nunca. Te contarán lo mismo que has leído aquí, pues es vox populi la felicidad transparente y duradera que te proporciona GRATIS y que siempre has buscado pagando y sin éxito alguno. ¡Ahora sí podrás lucir una sonrisa Perfectdent y un pene grande!.

No lo encontrarás GRATIS en ninguna tienda y no llames ya a un 902 u 800. Busca ya mismo tu auténtica red wi-shit GRATIS (si tiene seguridad habilitada no sirve) y despreocúpate de todo, sólo sáciate de felicidad con tu sofisticada wi-shit GRATIS de última generación.

El glamour y la tecnología más selectos y actuales y la libertad eterna llegan a tu vida: dejarás de ser el esclavo de cualquier empresa o de la oficina del paro puesto que wi-shit GRATIS te proporcionará todo aquello que siempre has necesitado y deseado (y mucho más) y nadie te ha dado nunca GRATIS.

Manda 1 sms al 6969 y entrarás en un privilegiado sorteo de implantación de femtowishits GRATIS en tu amígdala mediante electrotrepanación magnética nasal.

Y si no te gusta nada de esto, te jodes y te lo comes igual porque es GRATIS.

No consultar nunca nada, y menos sobre wifi con la Universidad de Lakeland, Canadá, ni con la Biblioteca Nacional de Francia en París, ni con Suecia, ni con el Ministerio de Salud alemán, ni con la Universidad Católica de Lovaina, Bélgica.

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2 comentarios sobre “Wi-Shit

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